Como saber se seu namorado está conversando com outra pessoa?

Métodos permitem descobrir seus contatos mais frequentes no mensageiro

Se você está curioso para saber quais são os contatos com quem você mais troca mensagens no WhatsApp, três alternativas que funcionam no Android e no iPhone (iOS) podem te ajudar. É possível visualizar os contatos frequentes ao simular o encaminhamento de uma mensagem ou o envio de uma foto a partir da galeria do celular. Outra opção é utilizar a ferramenta de análise de armazenamento do aplicativo, que permite que o usuário veja o número exato de mensagens trocadas com cada contato.

No tutorial a seguir, entenda como realizar os três procedimentos para descobrir seus contatos frequentes no WhatsApp. O processo foi feito em um Samsung Galaxy J8, mas as dicas também valem para demais smartphones com o sistema do Google ou para a plataforma da Apple.

Aprenda três formas de identificar seus contatos mais frequentes no WhatsApp — Foto: Reprodução/Isabela Cabral

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Simular encaminhar mensagem

Passo 1. Abra o mensageiro, clique em qualquer conversa que desejar, selecione uma mensagem e clique na opção de encaminhar;

Simule um encaminhamento de mensagem no WhatsApp — Foto: Reprodução/Fernanda Lutfi

Passo 2. Se necessário, selecione o WhatsApp. Será exibida uma tela com os contatos frequentes e as conversas recentes.

Será exibida uma lista com os contatos frequentes e recentes no WhatsApp — Foto: Reprodução/Fernanda Lutfi

Simular envio de foto pela galeria do celular

Passo 1. Abra a galeria de fotos do seu celular e selecione a foto que desejar. Em seguida, toque no botão de compartilhar;

Simule enviar uma foto diretamente da sua galeria para o Whatsapp — Foto: Reprodução/Fernanda Lutfi

Passo 2. Selecione o WhatsApp na lista de aplicativos. A lista de contatos frequentes e conversas recentes será exibida.

Tela mostra lista de contatos frequentes e recentes no WhatsApp — Foto: Reprodução/Fernanda Lutfi

Ferramenta de análise de armazenamento

Passo 1. Abra o mensageiro e acesse a seção "Configurações";

Acesse as configurações do WhatsApp — Foto: Reprodução/Fernanda Lutfi

Passo 2. Acesse então a aba "Uso de dados e armazenamento", e toque em "Uso de armazenamento";

Acesse a ferramenta de armazenamento do WhatsApp — Foto: Reprodução/Fernanda Lutfi

Passo 3. Uma lista com todos os seus contatos será exibida, indicando o espaço que cada conversa ocupa no seu smartphone. Clique na conversa que desejar e veja quantas mensagens já foram enviadas.

Veja também quais tipos de mensagens foram enviadas: de texto, fotos, áudios, vídeos, gifs etc. — Foto: Reprodução/Fernanda Lutfi

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• Hoje Eu E Meu Namorado Tivemos Uma Conversa Profunda, Como Sempre E Rolou O Assunto "Término". Foi M

29 respostas

Hoje eu e meu namorado tivemos uma conversa profunda, como sempre e rolou o assunto "término". Foi mais uma conversa sobre nosso relacionamento, sobre o que admiramos e não gostamos muito um no outro e sobre como, caso um dia terminemos, seguiremos nossas vidas e o que levaremos conosco. Foi uma ótima conversa, mas me deixou incomodada um pouco depois. Será que ele quer terminar e ainda não tomou coragem, ou talvez ainda não esteja certo sobre isso? Posso normalizar esse tipo de conversa ou devo me preocupar?

Conversas abertas assim, nos relacionamentos, são muito importantes, vocês já deram grandes passos que são difíceis para muitos casais. Sabendo os "defeitos" dos outros, é um começo para tentar trabalhar e chegar a um ponto médio, onde eles se tornem menos ruins no relacionamento.
O importante também é, nas conversas, conversarem sobre os pontos bons, os que vocês gostam um do outro, e verão que, diferente do que possa parecer, tem muito mais do que os ruins.

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Olá, Boa tarde. Me estranha você levantar esse tipo de dúvida depois de relatar uma conversa madura e saudável e muito esclarecedora. Cuidado com as eventuais fantasias de ciúmes que se cria em sua cabeça e que não passam de imaginação, que não cruzam com a realidade. Se está se sentindo insegura com essa fala de seu namorado, sugiro buscar uma terapia, na qual poderá cuidar de si, podendo junto do psicólogo entender melhor esse medo de ser deixada quando seu relacionamento anda bem e não apresenta sinais de mudança.

Olá! Qualquer tipo de conversa é normal, não precisamos necessariamente normalizar um tema ou não.
É importante que vc converse com seu parceiro sobre o que sentem necessidade.
Sobre se ele irá terminar ou não, vc pode perguntar abertamente, mas não significa que falar sobre esse assunto, é motivo para isso acontecer.
Você mesmo pontuou que falaram sobre coisas que "admiramos e não gostamos" entre vocês.
Normalize as conversas, ela não precisa acontecer apenas por causa de um problema.

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Acredito que a conversa entre voces nao terminou... se vc ficou com dúvidas, o melhor é sentar novamente com ele e tentar entender o motivo da sua angústia..pois se vc nao fizer, irá ficar com esses pensamentos angustiantes e negativos... e vcs podem inclusive ter problemas no relacionamento caso vcs nao resolvam. Se foram maduros e parceiros para falar sobre um assunto tão temido, continue e esclareca com ele os sentimentos e preocupações que restaram .

Olá !! Para a qualidade da relação do casal é essencial ter conversas que ajudem para que vocês alinhem expectativas. O tema de término não deve existir a fim de ser algo para manipular o outro.
A terapia é essencial para que você consiga desenvolver habilidades como uma comunicação assertiva e compreender o que está sentindo. Não deixe de cuidar de você! A forma com que você se vê impacta em seu relacionamento.

Oi, como vai? Relacionamento nunca é algo simples, muitas das vezes não sabemos nem o que nós queremos, quanto mais o que o outro quer! E nenhuma separação, por mais desejosa que seja para os dois, nunca é agradável e pode deixar sofrimento no caminho. Acredito muito que o diálogo sincero é o melhor caminho para um relacionamento se sustentar... através dele cada um apresenta seus pontos de vista, seus incômodos e o que poderia ser diferente. Quanto mais verdadeiros e honestos vocês forem com o que estão sentindo, melhor vai ser a relação com o outro... você pode propor uma terapia de casal para falarem sobre esta questão e outras! Se não for viável, não deixe de fazer a sua para tentar compreender o que está sentindo e quais as perspectivas de futuro diante do que acontecer. Qualquer coisa só marcar. Abraço

Olá! Entrar em contato com novas situações pode ser desafiador. Se você nunca teve conversas sobre esse tema em seu relacionamento ou em relacionamentos anteriores, essa sensação de incômodo é natural. Porém, olhar com atenção para esse sentimento também é muito importante. O que incomodou foi a conversa, em que ele deu a entender que gostaria de terminar, ou falar sobre a possibilidade do término trouxe o medo de que ele realmente acontecesse? O relacionamento pautado no diálogo não é o mais fácil, nesses momentos podemos experimentar emoções que nos desagradam, porém, esses mesmos diálogos podem abrir muitas possibilidades de crescimento e amadurecimento em conjunto. Olhe com carinho para você e para a sua autoestima. Se cuide e fique bem!

Oi! Tudo bem? Conversas desse tipo, por mais que sejam incômodas, são extremamente importantes para que cada um entenda o que o outro espera dentro de um relacionamento. Nesses momentos podemos olhar apenas para nosso contexto, ou seja, o que ele te falou e o que foi conversado. Imaginar se ele quer terminar ou não, acaba fazendo parte apenas dos seus pensamentos, pois ele não verbalizou isso, certo? Agora é também importante entender quais foram as questões que te incomodaram, o que pode ser feito com relação a isso, será que conversar novamente? São questões importantes, que podem sim ser dolorosas, mas vão fazer com que haja um crescimento, tanto pessoal no sentido de autoconhecimento, quanto para o relacionamento de vocês dois! Espero ter ajudado, abraços.

Se a incomoda e vocês tiveram essa conversa, creio que é muito importante investigar num tratamento com um psicoterapêuta.
Pois pode haver outras questões por trás dessa dúvida trazida afim de que você possa amadurecer sua saúde emocional, e adquirir mais auto-conhecimento, auto-confiança, auto-estima, auto-aceitação e aprendendo e compreendendo melhor suas emoções.
Psicoterapia, nunca é demais.
À disposição.
Cordialmente,
Naila

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Olá! Pelo seu relato, você e seu namorado costumam ter estas conversas profundas, não é? Durante estas conversas, você realmente fica à vontade para expor os seus sentimentos e de fato ter uma conversa franca? É importante refletir como está sendo a sua participação e o seu papel nestas conversas.

Tolerância faz parte de um bom relacionamento. A reação pode transformar “nada” em uma avalanche. Por isso, evitem tirar conclusões precipitadas e dar vazão as reações instintivas. Controlar a forma que vocês reagem perante as diferenças, aos problemas e as dificuldades é ingrediente fundamental para não desgastar a relação. A impaciência é o motor para as brigas e conflitos. Por isso, viva o dia de hoje, repare se você segue esse padrão de preocupação em outras situações e se desconfiar de um quadro de ansiedade procure ajuda psicológica.

Um dos grandes aspectos que garantem uma relação sadia não está ligado, diretamente, ao casal. Na verdade, ele tem a ver com o autoconhecimento. Ter plena consciência de quem você é e reconhecer suas virtudes, fragilidades e sentimentos é importante para conseguir se relacionar com outra pessoa.
Além disso, é necessário respeitar as individualidades e reconhecer o outro pelo que ele é e não pelo que desejamos que ele seja. Encontrar liberdade para ser verdadeiro dentro de um envolvimento amoroso é primordial.
Ouvir e ser ouvido também são indispensáveis, afinal, o diálogo faz com que todos os sentimentos sejam esclarecidos e o parceiro entenda o que o outro pensa para conseguir se colocar em seu lugar e sentir empatia.
Converse com ele, o diálogo abre porta para o entendimento da forma como que a gente se sente e como o outro se sente também.

A sua dúvida e o seu incômodo dão aberturas a ainda mais dúvidas e questionamentos. O que você percebe nessa conversa que te provoca a dúvida sobre a real intenção do seu companheiro ao tocar no assunto "término"? Você fica com essa incerteza sobre o que ele realmente quer...por que é dificil compartilhar essa dúvida com ele? O que torna dificil mostrar para ele esse seu desconforto? Dá a impressão de que essas suas experiências não são muito bem vindas ao diálogo...De maneira geral, que outras dúvidas e sentimentos são difíceis de serem compartilhadas? Relacionamento envolve intimidade e vulnerabilidade, envolve a abertura de ambas as partes para falar sobre pensamentos e sentimentos difíceis e acolhimento de quem escuta...O que acontece que te faz ter esse receio em falar sobre suas dúvidas e incômodos? Não quero dar direções ou passar regras sobre o que você deve ou não fazer, porque afinal construir essas direções só cabe a você...De toda forma, a terapia sempre pode te ajudar!

Olá, o seu relato me faz pensar que apesar dos temas não serem muito fáceis, parece que vocês estão tendo interesse e abertura de abordá-los. Pensando nisso, porque não perguntar diretamente para ele se essa era de fato a intenção desde o início? A partir dessa resposta vocês podem continuar construindo em cima das vontades e expectativas de cada um e ir alinhando um caminho pelo qual vocês, em comum acordo, gostariam de trilhar. Mas claro que não existem receitas de bolo para o que fazer num relacionamento, o que cabe é aquilo que te faz bem. Busque entender o que você quer e seja honesta consigo mesma nesses desejos. Caso sinta que está muito difícil sozinha, procure por um Psicólogo e comece a psicoterapia, esta é uma ferramenta poderosa para te ajudar.
Espero que você fique bem, estou à disposição. Um forte abraço, Taíla.

Olá boa tarde!
O diálogo é sempre muito importante em um relacionamento, mas o mais importante é que você seja sincera primeiramente com você mesma para poder ser com o outro, caso essa conversa te deixou apreensiva quanto ao assunto "término" seria interessante voltar e perceber o que realmente te incomodou e expor sua dúvida à ele. As vezes ficamos confusos com os nossos sentimentos e não entendemos muito bem, entender os sentimentos do outro fica ainda difícil, por isso uma psicoterapia irá te ajudar muito nesse autoconhecimento e assim entender melhor suas relações. Fico à disposição. Um forte abraço!

Olá! É natural esses pensamentos de dúvida aparecerem, dado o episódio que você relata. A abertura ao diálogo dentro de um relacionamento é extremamente importante, pois possibilita ter acesso ao que passa dentro da pele de cada um, abrindo espaço para a intimidade. Assuntos difíceis como 'término' podem aparecer e vão aparecer, uma vez que somos seres complexos em constante mudança. Cabe a vocês conversarem e alinharem o que é importante para cada um dentro de um relacionamento. A psicoterapia pode ajudá-la e guiá-la nesse caminho rumo dentro de si mesma. Qualquer coisa estou por aqui. Um grande abraço!

Olá,
Disse que foi uma conversa ótima, esclarecedora, mas depois ficou insegura e com receio de uma separação, essa parece ser uma insegurança sua e esse tema lhe deixou desconfortável. Pense em porque se sentiu assim, como surgiu o tema sobre o término.....
Talvez possa chegar a algumas conclusões.

olá querida , tudo bem?
Para saber o que se passa no pensamento do seu namorado, vocé precisa conversar com ele de forma aberta e sincera e pedir para ele dizer o que realmente pensa, deseja e quer do relacionamento de voces.
O diálogo é fundamental para um relação saudável.
Evite ficar imaginando o que ele pode estar pensando ou querendo, isso vai deixar sua mente ansiosa e triste.
Um beijo no seu coração!!

Olha, quando existem dúvidas ou ainda a conversa não foi completa é necessário que vocês voltem ao tema num momento oportuno. Quanto mais vocês esclarecer ao parceiro os motivos da sua angústia melhor, então pense antes de conversar sobre quais motivos você tem e sem culpa-lo transmita de forma clara para que ele entenda. A maturidade deve caminhar lado a lado de relacionamentos que pretendem durar. Não espere que o outro sempre adivinhe sobre o que você pensa ou entende, faça o dialogo ser sempre amigo de vocês. Talvez pareça difícil algumas vezes manter uma comunicação aberta e objetiva, mas é dialogando que vocês vão crescendo e evoluindo esta relação.

Olá! Conversas como essas são importantes para se ter uma relação saudável e por mais desconfortável que possa ser é melhor conversar do que deixar as coisas na fantasia. Pode ser interessante conversar em psicoterapia sobre sua insegurança de um término, pois apesar de ser normal pode estar gerando algum nível de sofrimento para você.

Oi oi ...
Pelo seu relato um grande ponto positivo é partir para um dialogo, com qualidade de fala e escuta, ouvir e ser ouvido; Pensando em relacionamento outro ponto importante é sempre abordar "o que falta na relação"chegar a essas respostas é muito rico em reflexão para ambos, assim os dois se comprometem na manutenção da relação.
E vale lembrar também na duvida sempre pergunte.

Um abraço,
E se cuide.

Olá! Em um relacionamento, a conversa é muito essencial. Mas, além de ter essa abertura entre vocês, é importante fazer que essa conversa seja produtiva apresentando pontos negativos e negativos de ambas as partes para amenizar ou até mesmo sanar possíveis dúvidas do casal e não é o intuito de deixar com mais dúvidas depois. Então, precisa analisar se essa dúvida ela de fato tem argumentos para ser concreto ou se acaba criando situações com pensamentos que te faça duvidar sobre essa possível vontade de romper.
Indico a terapia para que possa trabalhar esses pensamentos e sentimentos que vem ocorrendo mesmo depois dessas conversas.

Boa noite! Vou levantar uma questão. Será que o seu incômodo surgiu pelo possível término no futuro ou por algum outro ponto na conversa? Pode não ser muito fácil escutar do outro o que ele percebe como partes nossas que precisam melhorar, não é verdade? Não sei há quanto tempo estão juntos, mas o que faz você pensar que estás num relacionamento onde o outro segue sem vontade de estar? O que isso fala sobre você?
Aproveite que vocês tem esse canal aberto para o diálogo e fale sobre seu incômodo ou sensação que ficou depois da conversa. Você se sentirá melhor ao esclarecer se for algo isolado. E se caso for algo que se soma a outras sensações de desinteresse na relação, vocês poderão encarar de frente a situação com parceria e maturidade que parecem ter.
Abraço

Se o tema "término" for muito recorrente, talvez valha a pena introduzir na conversa os projetos que vocês têm para um futuro em comum... afinal, são estes projetos de vida, além da sexualidade e do afeto, que fazem um casal ser um casal...

Olá! Penso que se ficou dúvida, talvez precisem retomar o assunto, ou os assuntos. Diálogo é importante independentemente de ser para resolver problemas. Falar o que pensa e o que sente, também é sempre bem vindo num relacionamento. Como não se tem forma de adivinhar o que as outras pessoas pensam, então a gente pergunta, sabe? E tenta esclarecer. Percebi uma certa insegurança sua, em perder o relacionamento. Talvez por isso dê um certo medinho de enfrentar uma papo mais sério. De todo jeito, não adianta tentar controlar a situação. Que aconteça o que for melhor no momento para ambas as partes. Se precisar de apoio para lidar com eventuais conflitos, conte comigo. Até mais!

Olá! Não há resposta certa e errada para essa pergunta.
Primeiro precisamos entender qual era o objetivo dessa conversa, em qual contexto a conversa aconteceu, como você ficaram após a conversa.
No entanto, me parece que essa conversa gerou uma insegurança em você. Essa insegurança pode ser analisada também. Observe como você se sente nesse relacionamento. Em quais momentos você se sente segura/insegura nessa relação.

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olá, considerando a relação uma via de mão dupla, logo concluo, que a funcionalidade da relação entre duas pessoas depende da relação comigo mesmo, ou seja, se eu estiver bem comigo EU estarei bem na relação. procure um psicologo na linha da terapia cognitiva comportamental, vai te ajudar muito.

Olá é muito bom que você consegue ter conversas profundas em sua relação, isso é fruto de amadurecimento, se tem algo te incomodando, volte a conversa sempre que necessário, nunca silencie seu incômodo, tente conversa sem julgamento, relatando o que você está sentindo, e esteja aberta também para o que vai ouvir.

Sugiro uma conversa franca, pacífica e saudável.

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