Por que me irrito facilmente

Ao ouvir assobios de qualquer espécie me irrito facilmente, desde a adolescência.O que faço para aceitar ou melhorar a minha irritação?Obrigada.

Olá, alguns sons realmente nos causam irritação. Muitas vezes sabemos o porquê, outras vezes não fazemos ideia. Mas a irritação é percebida sem que façamos nenhuma associação. A técnica da respiração sugerida acima é uma técnica pontual, mas aconselho vc procurar um psicólogo que possa te ajudar a entender e buscar a causa dessa irritação. Já ouviu a frase: “brigou com o chefe e chutou o cachorro?” Então, é mais ou menos assim que funciona, onde o assobio seria o “chutar o cachorro”. Procure um psicólogo. Tenho certeza de que te ajudará muito, não só nesse ponto mas em outros tbm. Espero ter te ajudado.

Boas festas!

Bom dia, não é fácil mesmo, mas é possível lidar com situações que nos irritam, por vezes encontrando estratégias que venha auxiliar outras respostas positivas em relação ao que nos traz incomodo, como por exemplo um bom exercício de respiração e pausar dois segundos antes de uma resposta, ate mesmo se pautar a sair por alguns minutos até que o contratempo passe.
Espero ter ajudado.

Olá, É preciso identificar o que esse estímulo provoca em você para que tenha essa resposta de irritabilidade. A psicoterapia pode te ajudar a identificar se alguma memória anterior, por exemplo, está sendo ativada e gerando essa irritação que muitas vezes não tem relação específica com o fato atual, mas de alguma forma apresenta semelhança.

Dessa maneira, é possível muitas vezes reduzir ou eliminar a irritação. Espero ter te ajudado.

Pode ser que sua questão com assobios pode ter um fundo emocional. Quando foi a primeira vez que se irritou, quem assobiava? É importante entender as particularidades do seu caso. Procure um profissional de saúde mental, pois, falando sobre isso, talvez você encontre uma saída ou pelo menos aprenda a lidar diferentemente com essa sua questão.

Às vezes eu me irrito com facilidade e acabo descontado toda minha raiva no meu namorado. Não consigo controlar a minha ansiedade e quando estou com raiva falo tudo que vem a cabeça. O que faço para mudar isso?

Voce precisa fazer psicoterapia individual para maior autoconhecimento e aprender a lidar com as angustias.

Só o fato de você ter a percepção de que algo está errado, já é um fator positivo. Procurar um psicologo para lhe dar um parecer quanto a esse comportamento é uma atitude sabia, mesmo poque, se for necessário, ele lhe direciona a outro profissional para auxilio.
Abs

Eu li sua questão e as respostas dos demais colegas, não concordo com a maioria dos comentários-respostas. Pois acredito que a partir de uma pergunta não temos como analisar de fato do que se trata. Assim precisamos saber mais, mas claro que não é aqui o espaço para isso. Se essa abordagem ou outra é a solução, como pode-se afirmar isso? Se eu fosse atender o caso ou melhor se eu tivesse essa questão/situação eu gostaria de aprender a me conhecer na alteridade, assim buscaria um saber único da singular relação que eu tenho com a possibilidade de se irritar e de descontar tudo em alguem que pelo que parece não tem haver com isso. Buscaria ainda saber como a relação que pode estar relacionado com minha infância e assim analisando isso poder analisar como construir, inve tar uma forma de lidar de maneira mais interessante com tudo isso. Sim isso demandará muita disposição, mas se feita com um bom profissional sera muito intusiasmante. abc

Danilo Alves da Cruz

Prezada, compreendo ser importante compreender como você interpreta os fatos, muitas vezes tomamos decisões baseadas em interpretações distorcidas ou parcialmente distorcidas. Outra ponto importante é pensar em formas diferentes de resposta, mas para isto você necessitará de um profissional para auxiliá-la. Sugiro psicoterapia com um psicólogo de orientação cognitivo comportamental, pois vem apresentando bons resultados com questões pontuais.

Abraço,

Olá, se você tem estranhado este seu comportamento procure um profissional. Pode ser apenas uma fase da sua vida, mas também pode ser um trastorno de distimia. Por isso é necessário uma avaliação profissional para descartar uma possível patologia. Um psiquiatra ou um psicólogo podem te ajudar.

Espero ter ajudado.

Você parece impulsiva, e se está com irritabilidade é porque alguma coisa não está bem com você, a psicoterapia nos leva ao auto conhecimento e pode te auxiliar a se encontrar, se descobri e viver com melhor qualidade de vida.

O mais indicado para você buscar autoconhecimento e entender o que acontece em relação ao desequilíbrio emocional e falta de controle, o mais importante é procurar ajuda de um psicólogo.

É de suma importância que seja estudada a origem real deste sentimento. Por que será que você só diz o que vem a mente quando está irritada e ansiosa? Todas as abordagens da Psicologia podem ter uma contribuição para o seu caso, mas é necessário que você entenda que uma mudança leva tempo e demanda muito esforço. Dedique-se ao auto-conhecimento, só ele é a chave para o autocontrole.

Reflita sobre a possibilidade de dizer as mesmas coisas de formas diferentes em estados de ânimo diferentes. Não deixe para contar o que sente apenas quando está brava.

Esta sua atitude é muito comum. Infelizmente, a abordagem comportamental, apesar de ensinar comportamentos mais equilibrados, não vai muito longe para aliviar você da pressão que você está sentindo (ansiedade). Aliás, na medida em que você pode melhorar o seu comportamento como comportamento, recomendo apreender a Comunicação Não-Violenta. Tem livros e cursos no mercado. Mas para mudar os seus sentimentos, as suas emoções, vai precisar do diálogo extenso com um profissional, na forma da psicoterapia de diálogo, ou seja, tipo humanista ou existencial, ou psicanálise. Você mesma deve estar sabendo que a sua ansiedade e sua atitude tem origens na sua infância. Provavelmente você foi educada de maneira autoritária ou até pouco educada, digo no sentido de ensinar as emoções, a confiança, o amor.

Normalmente, o parceiro, tão paciente que ele possa ser, carece de generosidade interna para aguentar o comportamento agressivo dentro do casal. Recomendo aconselhamento de casal.

A raiva faz parte do ser humano. Contudo, quando ela é ocorre de forma descontrolada que chega a incomodar, deve-se procurar investigar sobre como se dão seus relacionamentos, como você se relacionava em sua infância e quais os sentidos que você deu ao que compoe seus relacionamentos e que se manifestando agora com este namorado. CHegando ao entendimento desses sentidos, à origem dessa manifestação, dando nomes ao que ainda não tem nome, você abrirá a possibilidade de ressignificar e transformar.
muitas vezes, pode se tratar de questões inconscientes e a consulta a um profissional se torna necessária para poder ter acesso a esse conteúdo.

Olá, É importante antes de qualquer resposta precipitada avaliar o caso, é necessário entender o contexto da sua vida e de seu relacionamento etc...e isso só será possível com a ajuda de um profissional adequado o psicólogo para realizar um trabalho bacana. Sem essas informações importantíssimas é leviano levantar qualquer informação de como deve agir neste momento, pois suas interpretações são muito importantes neste momento. Espero ter ajudado!

Abs.

Fale tudo que vem à sua cabeça com um psicólogo. Abraço.

Minha sugestão é que procure um psicólogo da abordagem cognitiva comportamental. Essa abordagem cientificamente comprovada, que nos mostra e nos avalia com relação a forma que nos vemos, a forma como vemos o mundo e nossas relações. A Terapia Cognitiva Comportamental tem um grande êxito em tratamentos de ansiedade em geral. Por isso minha sugestão é essa. Espero tê-la ajudado. Um abraço

Beatriz Sá

Procure iniciaram processo de análise para melhor perceber que está como pano de fundo dessa ansiedade que está lhe incomodando. Procure um psicanalista d em orientação Lacaniana na sua região.

Olá, seus sintomas são muito comuns nos tempos de hoje, e dificultam muito os relacionamentos, não é mesmo? Sugiro a você que procure uma psicoterapia breve, de preferência Cognitivo-comportamental, que vem sendo apontada nas pesquisas e congressos como uma das melhores atualmente para isso. Vc não precisa passar anos em terapia para resolver seu problema, e nem sofrer tanto tempo. As terapias breves são altamente eficazes, ajudando você a se sentir diferente e se relacionar melhor com as pessoas ao seu redor. Espero ter ajudado.

Ideal seria mesmo buscar ajuda profissional, psicoterapia, para fins de entrar em um processo de conscientização sobre os aspectos de sua vida atual que a fazem sentir-se ansiosa, e sobre os mecanismos que vem utilizando para "extravasar" a tensão que, segundo seu relato, não tem sido produtivos haja vista estarem causando conflito na sua vida pessoal. Recomendo, por ser minha área de atuação, psicoterapia na linha Humanista, como Gestalt-terapia, por exemplo.

Desejo sucesso! Sempre às ordens!

A sua queixa é muito frequente no consultório, irritabilidade e impulsividade. No entanto cada pessoa é única e precisa ser compreendida a partir das sua história de vida e sua experiência. Um dado importante é que você já reconhece que tem esse comportamento, isso auxilia bastante para identificar a origem desses sentimentos. Uma psicoterapia breve poderia lhe beneficiar. Abraço, Daniela.

Ansiedade pode ser controlada com psicoterapia e com técnicas de auto controle. Porém, VC diz que seu descontrole ocorre "à s vezes. Seria bom observar a quais situações VC reage desta forma e se existe relação com momentos específicos da sua rotina. A TPM é um exemplo. O melhor a fazer é buscar ajuda para essa descoberta.

Boa sorte!

Normalmente nos irritamos e podemos ter reações que fogem aos padrões esperados, brigamos, gritamos, batemos... porque nossas expectativas era para nos deparamos com outro tipo de comportamento " do outro", ou seja, temos expectativas padronizadas e quando elas são desrespeitadas "perdemos o controle", isso é perfeitamente normal e natural, mas confronta com os padrões sociais. Se reagimos assim e o outro não espera, há uma grande chance de tudo acabar em uma grande briga. Mas você já pensou que o outro, que foi criado em outra família, outro padrão, teve outras experiências, também pode ter outras reações diante do mesmo problema? A situação é problema pra você, mas pra ele também? Acredito que é na riqueza da diversidade das reações que podemos progredir. "Perder o controle" é ser passageiro, quem guia já não é mais você. Manter o controle dá trabalho, mas corrigir depois mais ainda. Precisamos todos mudar, isso leva tempo e gasta energia, mas com treino e boa vontade é possível. Bjs